周围一片皎洁~我乐苦多姿多彩花大盗亦有道可道非常道不尽说不明。。。白！

就像《候鸟》里唱的那样，“我的明天我从不期待。”

人们总说不如想象的好，而我现在简直已经失去了想象未来的动力，更别说去创造未来了。好悲观。

真像是在作茧自缚，如果说我是一只等待着破茧而出的飞蛾，那么我现在担心的就是茧太硬太厚我冲不破丝太长太粘我抽不开。

 

这些天来基本上是睁开眼就看，闭眼之前还在看。82集确实是个大工程，够看8部日剧的了。

N多天以前偶然在IPTV上发现了它，就看了起来，然后就停不下来了。我喜欢这类探讨人心人性人生亲情爱情友情的片子，总觉得看完之后能学到不少。做生意和做人，其实都得掌握个平衡。到底是黑是白还是灰，只有自己明白。到了最后，还是踏实心安最好咯。不是所有人都可以做到真诚坦诚实诚的，精于算计，害人害己，防人变成了害人，庸人自扰。人就是在反复的没必要的折腾中成长的。这片子真可谓越看越纠结，虽然最后该在一起的人还是在一起了，该合好的也合好了，该化解的也化解了，但少了之前那份意气分发，看着觉得揪心啊。不是百分百的happy ending，甚至可以算是悲剧，剧情走向有点接受不了，但没有什么是不能接受的。。。最看好的是长胜那对，也是最无奈的一对啊。。。

昨晚得到一个好消息，昨晚做了一个梦。梦到和VC他们一起在一个宿舍的阳台上聊天，鱼蛋也在。主席坐在屋里靠窗的位子，我清晰地看到他书架上有好多CD，其中有一张特花的引起了我的注意，我就很清晰地记下了它的名字，叫做《flow to the ground》。我还发现有一张床上有针灸用的针，还问他们谁用。他们说是其他人的。总之就是一特别清晰的梦。

CD的名字，现实中自然是不存在的了，但我觉得它能在我的梦里出现，那一定是有它意义在的。flow to the ground？大地之歌？置之死地而后生？地心引力？脚踏实地？恩，脚踏实地吧。

有什么大不了的

说到底，心情好坏都是由自己控制的不是么

切了个切的

漏水的半自动三折伞，

潮湿冰冷的夏天，

路面上跳动挣扎的蠕虫，

不理想的绩点下滑，

各种各种的数落，

心中无限的委屈。

太恶心了

而我知道，任何人为的错手，只能怪自己。

全世界，能以个人意志改善的，只有自己。

恨铁不成钢，不止能用在别人身上吧。我恨自己不成才。甚至还有轻微自闭的趋势。居然能在一个还算喧闹的环境里沉浸在自己的小世界里，对外界发生的事可以做到浑然不觉，然后就会自然而然地引发一连串可以算得上是严重的附带后果，各种囧事就不说了。。。我很佩服自己这种异次元能力。不止大家无奈，我自己也很是无奈啊。。。

还有就是我越发觉得自己不适合会计这专业。抱怨无数回了可算。我更适合做侦探！！！- -。。。但是没办法，上了贼船，别无他法。照理说，我那无尽的紧迫感应该会给我带来无穷的动力才对，可是我的钝感力在这上边也是纠结得厉害。等毕业了，没有有权有势的人为我开路，我只能靠自己，可是自己可靠吗？看看现在的自己，简直一无是处。每次想要加油了，这惰性也会跟着强大起来。

今天在朋友的调侃中我给自己起了个绰号，叫“哈二”，顾名思义就是“很二”的意思。我反省过无数次，但每次都不了了之。眼看着无止境的退步，却只能在惊慌失措中不知所措。我的恍惚，天可鉴。

还要持续下去么？答案显然是否！

冷战

是不可避免的。

呵呵

“死去的人需要我们的缅怀，即使它会吞噬我们，即使我们能做的一切只是说一声：抱歉，直到最后它变得和空气一样无足轻重。”-------摘自《时间旅行者的妻子》

生离死别总是在所难免的。但在发生以前，我总觉得它是很遥远的。

奶奶是12月9日早上6点过世的。当时我一无所知，还沉浸在第二天是最轻松的礼拜三的闲适中。爸爸瞒我一直到12月11日早上八点左右时才告诉我。那时我因为逃掉了第一节线代而得以补眠。而这个电话就这么来了，在毫无准备的情况下。...

我很没用。成年了却连一分钱也赚不来。

已经拥有的，无一不是压榨父母而得来。

想要拥有的，却又无力去挣。一个字：懒。就只能眼巴巴地流口水。

我可以说以后赚钱了把这些钱都还给父母，可是还得了么，还不了。通货膨胀，今天的一块钱的价值已然不是过去的一块钱的价值了。我怎么还得了。

钱钱钱。我不喜欢钱这东西。我只喜欢用它换来的东西。

我很难过，为这么一个没用的自己而难过。

虚假吐出了虚荣的泡沫，把我堵得快喘不出气来了。我要做，没有精神负担和良心谴责的无忧的我。